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2010. 7. 10. 12:05
[ⅳ. 사진]
professional.
이걸 추구하는 것이, 이걸 유지하는게 얼마나 어려운 일인지 새삼 깨닫고 있는 요즘이다. 가끔 아무생각없이 기계적으로 일하는 내모습을 발견하게되며 놀라곤 한다. 단편적으로 업무만 하고 있는 내모습이 한심할때도 있다. 머릿속에 얼마나 어떤것들을 기반으로 다져두고 일하느냐를 생각해 봤을 때 그 뒤에 아무것도 없이 뻥 뚫려있는걸 깨달으며 자괴감을 느끼곤 한다. 그러면서도 이미 지칠대로 지쳐버렸단 핑계로 그 뻥뚫린곳을 채울 여력이 없어 손을 놓고있는 내모습이 참 웃기다. 무엇이 문제일까. 나 자신 아니면 직업적인 한계? 아니면 한숨 돌릴 여력도 허용하지 않는 현 시스템의 오류? 글쎄.. 지난번 동기들과 이야기하면서 깨달은건, 현 시스템은 분명히 썩은상태로 고착화 되어있기 때문에 이 상황에 대해 불평하고 비판하는게 맞지만 불평만으론 절대 해결되지 않으며, 단순 불평을 하기 이전에 그 시스템을 변화시키려고 노력하지 않은 나 자신도 반성해야 마땅하다는 것. 하지만 20여년을 거치면서 고착화된 이 썩은물에 신선한 물을 공급하기 위해 공들일만한 애착이 없다는게 가장 근본적인 문제랄까. 일방적으로 이루어지는 명령들에 진절머리나고 이걸 내가 왜 해야하는지 이유를 알수없는 업무와 잡일들, 불합리하게 흘러가는 업무나 인사시스템에 불만은 쌓여가고 거기다 애정또한 없으니 그냥 포기하고 끌려가고 있는 이 현실에 뻥뚫린 지식을 아무리 채워봐야 과연 professional을 추구할수 있겠느냔 말이다. 어찌해야 할지를 모르겠다. 어느게 정답인지도 모르겠고. 흠. 공부해야지.. 라는 생각으로 글을 시작했는데 뭔가 이야기가 산으로 가고있다. 그만해야지.
2010. 6. 26. 14:54
[ⅳ. 사진]
화려한 햇살아래 벚꽃 흐드러지던 어느 봄날.
이번 봄은 특별히 그리울만한 추억따위없이 밋밋하게 지나가버린것 같다.
여름엔,
기억을 많이 만들어야지.
이미 여러가지 생긴걸보면 뭔가 많을것만 같은 기대감이 든다.
꼬여있던 봄에 비해 홀가분해진 마음 때문일까나.
2010. 5. 2. 21:26
[ⅳ. 사진]
커피한잔.. 하실래요? :)
*
정말정말 극도로 피곤할땐, 진한 에스프레소 한잔이면 피로가 녹아 내리는 기분이랄까.
매번 사먹기 번거로워서 오늘 결국 드디어 모카포트랑 원두를 질렀다. *_*
이제, 에스프레소 잔만 지르면 되는걸까? 후훗.
(근데.. 그러고보니, 아직 가스렌지를 안샀구나..... 아이고.. -_-;)
2010. 4. 15. 19:51
[ⅳ. 사진]
후리지아 변형인것 같았는데,
참 특이하게도 후추향이 났던 아이들.
하얀 책상위에 유독 더 잘 어울려 예뻤던지라,
축축쳐져 다 시든 지금까지도 못치우고있다.
따스한 봄이오길 바라며,
잠시나마 느꼈던 천원의 행복.
:)
Minolta x-700, vista 100.
2010. 4. 11. 12:27
[ⅳ. 사진]
and wait.
yes, i know.
2010. 4. 4. 12:26
[ⅳ. 사진]
인지하지 못했던 흐름은 시작되었고 이미 난 그 한 가운데에 있다.
급류에 휘말리고 소용돌이에 힘겨운 시간이 오더라도,
흐름의 끝이 없으면 좋겠다는,
기약없는 작은바램.
2010. 3. 28. 23:03
[ⅳ. 사진]
지나간 것들이고,
지나는 중이고,
지나갈 것들이야.
그러니까,
가만히 견뎌내..
2010. 3. 14. 21:07
[ⅳ. 사진]
온전하게 사랑받고 싶다는 욕심따윈,
내겐 어울리지 않는 모양이다.
반복되는 실패에 이젠 자신감도 자존감도 갖고있지 못하겠고,
두려움과 상처 그리고 체념만이 공허하게 맴돌고 있을 뿐이다.
기대할 수 없는 희망을 억지로 부여잡고 있었던 내 손에 남은건,
시퍼런 멍자국들.
결국 꽃은 그렇게 시원한 물한모금 마셔보지 못한 채 시들어 떨어져버렸다.
..
이젠 더이상 갈증을 느끼지 않아도 된다는 사실이
작은 위로가 될 수 있을까.
2010. 3. 13. 21:33
[ⅳ. 사진]
평소 하루종일 일에 시달리다보면
피곤함과 스트레스에 찌든 몸과 뻑뻑한 눈은 쉬고싶다고 아우성을 치지만
정작 잠자리에 누우면 머릿속은 맑고 선명해지면서 쉽게 잠이들지 못한다.
사실 불면의 시간이 그리 길진 않지만
그 시간 사이에 수많은 생각과 고민들이 머릿속을 오가면서
수면을 원하는 상황에 더욱더 머릿속만 각성되는 악순환이 이루어진다.
막상 자고 일어났을 땐 간밤에 어떤 고민들을 했었는지 그리 잘 기억나진 않지만,
하루의 일과 혹은 그간 해왔던 일들 중 빼먹었던 일들이 부쩍 많이 생각나기에
이불을 박차고 나와 그것들을 메모하거나 해결하고 다시 잠자리로 가기 일쑤다.
생각에 생각이 꼬리를 물다보면 잠을 이룰수 없기에,
적당한 선에서 일부러 생각을 끊어버리고 수면을 유도해내며 잠이들고 있다.
정말 피곤한데, 쉽게 잠들지 못하는 상황이 거의 매일 반복되고 있다.
요즘은, 이렇게 잠드는 것 마저도 힘겹다.
2010. 3. 13. 00:26
[ⅳ. 사진]
잘 짜여졌고 정돈되었다고 믿으며 따라가던 계획인데,
자꾸만 발견되는 오류를 수정하고 다시 따라가느라 바쁘다.
이러다가 고치는게 불가능한 시점에서야 또다른 오류를 발견하곤 좌절하는거 아닌가 모르겠다.
불안하고 생각만 많은 요즘,
성취되는 것 없이 피로만 가득하다.
*
My first shot by the Minolta x-700 with vista100.
2010. 3. 12. 00:20
[ⅳ. 사진]
아직 만나보지 못한,
우리가 나아가야 할 더 큰 세상을 선물하고 싶었달까.
*
Minolta-x700, Vista 100
+
Minolta x-700 처음 두 롤을 드디어 인화했는데, 결과물들이 기대 이상이다.
몇장 못건졌을거라 생각했는데 의외로 잘 나왔고,
색감도 느낌도 넘넘 맘에든다.
우훗.
2010. 3. 7. 10:36
[ⅳ. 사진]
약간의 서글픔.
아무 걱정없이 하얀 꽃잎비를 바라보며 앉아있던 그곳으로 돌아가고 싶다.
2010. 2. 17. 21:41
[ⅳ. 사진]
지친 마음을 달래주고 쓰다듬쓰다듬 얼어버린 머릿속을 녹여주는건,
사랑담은 진하고 따스하고 깊은 포옹이면
충분해.
EOS30, 2004, Norway.
2010. 2. 16. 23:10
[ⅳ. 사진]
조금 멀지만,
분명히 있다.
LOMO LC-A, Reala 100
2009. 10. 6. 22:08
[ⅳ. 사진]
조각난 마음은 어디가서 붙여야 하는걸까.
이기회에.. 나누어서 써볼까.
..
심장이 심방심실 4개로 나눠져 있지만 모두 연결되어 있는것처럼,
어쩌면 이미 조각난 마음끼리 안보이는 통로로 닿아있을지도 모르겠다.
그 통로는 결국 어느출구로 향할런지.
2009. 10. 6. 22:00
[ⅳ. 사진]
지나간 시간속 누군가의 공허함이 내것인 것 마냥 느껴진다.
잡힐듯 잡히지 않는 뒤늦은 깨달음들.
그리고 허공을 향한 의미없는 손짓들.
자꾸만 생기는 벽.
2009. 8. 25. 00:29
[ⅳ. 사진]
너는,
바닥에 떨어지고
밟히고
일부가 찢기고
빗물에 젖어도
예쁘구나.
나도 너처럼..
될 수 있을까. :)
2009. 8. 17. 20:23
[ⅳ. 사진]
누군가..
내가 자는사이, 심장에 무거운 추를 하나 달아놓았나보다.
그리고 이따금씩 바람이 불 때마다 살랑살랑 추가 흔들리면서 덩달아 심장도 요동친다.
아닌척 해도 바람에게 늘상 그렇게 마음을 들켜버리고 심술궂은 바람은 쌩쌩거리며 잘도 추를 못살게군다.
심장이 요동친다는건 아직 살아있다는 증거.
아직 괜찮다는 증거.
잎사귀가 모두 떨어져나가고 가지사이에 얼음을 얹어놓을만큼 시린바람이 오기전에,
바람에게 당당히 이야기할 수 있으면 좋겠다.
이제 추를 잡아당기지 않아도 괜찮다고.
그렇게하지 않아도 충분히 느낄수 있다고.
내 심장의 움직임을.
마음을.
2009. 8. 16. 17:51
[ⅳ. 사진]
또 그렇게 평행한 길따라 지나쳐가겠지.
아무것도 아니었던 것처럼, 아무일도 없었던 것처럼 그렇게 흘러가겠지.
저벅저벅 걸어간대로 선명한 발자국이 남는줄도 모른 채..
2009. 8. 15. 15:39
[ⅳ. 사진]
난 아직도 꿈속에서 사랑을 찾고,
눈뜨면 사라지는 꿈속의 행복을 움켜쥐려 한다..
이젠 꿈 밖으로 끌어낼때도 되었는데.
..
2009. 5. 4. 22:59
[ⅳ. 사진]
차가워.
시원하다.
추워.
EOS30/REALA100
2009. 4. 26. 01:07
[ⅳ. 사진]
넌 모르겠지,
나의 오늘을.
2009. 4. 22. 21:17
[ⅳ. 사진]
지겹다.
고민하는것도 생각하는것도 스트레스 받는것도 공부하는것도 잔소리 듣는것도 생명앞에 압박감마저도..
단순하게 살고싶은데 삶은 왜이리 어렵고 복잡한건지.
(흑..)
2009. 4. 21. 22:58
[ⅳ. 사진]
나 별로 강하지 않은데.
그닥 단단하지 않은데.
사람들은 모른다, 아니 별 관심이 없다.
어차피 자기살기 급급한 세상.
나도 남들한테 이렇다할 관심주지 못하는건 마찬가지.
그럼에도 늘 빈자리는 존재한다.
관심가질 준비라도 하는 양.
시간은 부드럽게 흘러가는데
몸도 마음도 주변의 모든것이 마찰을 일으키며 삐걱삐걱 돌아간다.
계속 이렇게 가다가 마모되고 마모되어 결국엔 사라질것 같다.
독립된 삶을 시작한 뒤로 여태 방황중인걸지도 모르겠다.
그게 사실이라면 썩 유쾌하지 않을 듯하나 뭐가 맞는지는 알수가 없다.
흩어져버리기전에, tissucol하나를 녹여서 뿌려야겠다는
아무도 못알아들을 되지도 않는 농담이나 하고있다.
개그센스가 바닥이라는걸 굳이 증명할 필요가 없는데 말이다..
잠이나 자자.
내일 flap하려면.. 체력 비축하고 정신차려야지.
2009. 4. 21. 16:51
[ⅳ. 사진]
plz, let me in.
already, u know this..
2009. 4. 20. 21:52
[ⅳ. 사진]
그저 묵묵히 길따라 걸어갈 뿐.
2009. 4. 18. 22:36
[ⅳ. 사진]
오랜만에 생각정리를 위한 카페사색.
이미 어느정도 결론을 알면서도 살짝 모르는 척 다시 고민을 정리하고자 앉았다.
작년 이맘때 고민하던 큰 가지는 쳐냈고 정리가 된거라고 생각했지만,
그 쳐낸 가지로부터 또다른 문제와 고민이 생겨나고 있다.
이러해도 저러해도 언제나 또다른 한계와 고민에 부딪힐수 밖에 없는 모양이다.
무얼 해야하고, 어떻게 해야하고, 필요한게 무엇인지는 이미 알고있지만 망설일 뿐이다.
두근거림의 잔재.
저벅저벅 발딛는 곳마다 고스란히 자국이 남으며 작은 소용돌이를 일으킨다.
이것 또한 결론없이 망설일수밖에 없는 고민.
두 가지 모두 스위치를 ON으로 돌리는 계기와 확신이 필요하다.
끓임쪽을 빼내고 넘쳐흐르게 두어야 하는데, 겁이 나서 버리지 못하고 있다.
언제까지나 계속될것만 같은 이 망설임들..
으휴..
2009. 3. 6. 23:47
[ⅳ. 사진]
부드럽게 어루만져줄 한줄기 빛과 따스함이 필요한 그런..
..가슴시린 차가운 밤.
2009. 2. 8. 20:07
[ⅳ. 사진]
"넌, 돌아갈 곳이 있니?"
2009. 2. 7. 17:03
[ⅳ. 사진]
사랑하는 사람과
편안한 마음으로 따뜻한 손 마주잡고 천천히 함께 걸어갈 수 있는 것,
그거 하나면 충분해.
그렇게 살고싶어.
